101号室より

SSW、元不登校高校生、

マリオ

死にBダッシュ

甘えたい頼りたい。

自由がなくなるって本当に恐ろしいな。

自由は欲しい。

ふっと外を散歩できるくらいの自由。

私は大丈夫だから自由でいたい。

神様は頼れません。

頼れるのは人間だけだなー。

にんげんさまです。

にんげんさまー  人間夏

私はがんばります。

頼ることもがんばることなのかなって最近思いました。

do not friday

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修学旅行で青函トンネルくぐってるわたし

 

 

芸能人の熱愛の報道が流れるたび、

自分の曲を思い出す。

 

今度のusbに入れる曲なんだけども

その曲は、某アイドルの炎上から影響をいただいてつくった曲です。

他者から非難される形の恋というものはいろいろありますが

どんなものであれ単純な「好き」という気持ちに対して行われるバッシングへの違和感を歌っています。

悪になってしまうことは、好きという気持ちではなく、裏切ったことのはずなのに

好きという気持ちを非難されるのはなんだか寂しいです。

 

とことんクソみたいな曲作ってやろうと思って作り始めたのに、私の中で一番いいねって言ってもらえる曲になってしまいました。

なんかライナーノーツ風になってておもしろいな。

 

 

 

 

もっとずっと個人的な話題を書くと、ここ最近

心というか体というか

私がバグった。

幸か不幸か私にしかわからない。

誰にもわからない

わからない。

順調にその他の部分もバグりはじめた。

風邪をひいたかもしれない。

よくわかんないけど、それでも朝は来てしまうらしいです。

だからハトムギ浴びて寝ます。

 

1日お疲れ様でした。

君は自ら身を

愛されている人に愛されている間

 

綺麗な未来が見えている間

 

そのときに絶つことができたら

たぶん綺麗

 

綺麗なままでいたいな

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カラカラ

好きなコード進行を見つける

大まかなアレンジを考える

大まかなリズムを決める

セクションごとにメロディのイメージを膨らませる

心ゆくままに適当に歌う

 

夏休み入ってからあんまりギター触れてなくて、今日久しぶりに遊びでギター弾いてたら、特に右手がありえんくらいなまっててビックリした。びっくらポン。寿司食いたい。

おまけに自分の曲の作り方も忘れてたからブログにメモ。

みんなは曲ってどういう風につくってるんだろー。

 

 

昨日の台風のおかげで空がカラカラに晴れてる。部屋の中でも日焼けしそうなくらいの日差し、めまいがーするー。

今はある曲のコーラスの練習中。

我が強すぎるのか、ハモるのがべらぼうに下手くそ。サポートの才能ないから私もバンドマン体質なのかもな🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝

 

ただの日記になってて草。

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かわいい画像見て癒されてください。おつかれさまでした。今日もがんばっちょ!

予感と地雷

悪い予感がする。当たったらもう絶対生きていけない生きていきたくない。

まーじか!まじかまじか。まじか。え、う、まじかりけり。いや古典わからん。

 

ただ話をしないだけで、すごく悲しいし辛いし寂しい。同時に愛しているし大切だし信じていたい。っていうかそっちの方が大きい。

だからそう痛みを伴うんだーー。なんて、やっぱり痛いのは痛いから逃げたくなっちゃう。そういうことなのかな。

 

今日、知り合いに笑われた。

確かに私も私のこと他人として見たらめっちゃ笑う。頭が弱い、馬鹿。

でも馬鹿になっちゃうくらい大好きだし、それ故に信じてみたいって思う。

私、重い…。精神のダイエットも始めなくちゃいけないかもしれない。

 

とりあえずわかったことは

私は歌手じゃなくて、1人の人間の、ミュージシャンになりたいみたい。

全然才能何にもないけど。才能を活かす才能。才能を守る才能。

 

 

苦しくても、

知らないより知ってる方がいいし、苦しくなるくらい譲れないものがあるし、

幸せだ。死ねない。

 

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こないだ亀有で食べたもの。

 心身のダイエットが反比例関係にあって、心と、体が、ばらーーばらーー。

甘えたい。甘えんな。

付かず離れず

性欲が純粋で、愛が不純  なんてことも成り立つときもある。

パートナーがいてそういう奴はクソだけど。

 

 

すごく、大事なものをあまりにも大事に思いすぎて、真剣に、本気になりすぎて

逆に届かなくなっちゃうことって、わかりますかね。

まあ、届かなくたって、伝わらなくたって自分の中にあるものは事実なんですから、自信持って良いと思いますが。

なんだこのひねくれ構文は。

 

抽象的な表現の羅列のブログ、すみません。

羅列って 打とうとしたら られる って打ってしまって1人でちょっと今うけてました。我ながらかわいい誤字。

 

 

ブログ打ちながら寝てた。やっぱり体には逆らえないな、眠い。

9月入ってからまともに人間らしく生きてなかったな。

 都市伝説みたいなことばっか起こる。病は気から、とか、まさにそう。

まだまだ私は誰かの管理下にある。

 

 

 

好きな人の嫌いな人に自分がものすごく似てて、

これ、私が離れた方がいいんだよなって思っても、そんなの嫌だって思ってる自分がいて、白目むきそう。

とりあえず今の心の拠り所は順調に落ちていく体重だ、、。

フォトジェニックに生きましょう。高校特定できた人は文化祭遊びに来てね。

 

愛のむきだし

って映画のDVDを借りました。

尊敬する人が大好きだって言っていたから全部逃さず見る気でいたけど、

見ていたらすごく精神的に辛くなって、気が狂いそうになって、

このまま見続けたら多分私死ぬって思ってディスクを抜いた。

その時ものすごくバランスが崩れかけた心で観賞していたけど、でも

びっくりした。ただの映像でこんなにも人間にダメージを与えられるのかと。

それでもきっと、私も壊れたら、あれだけ愛をむきだしてしまう。でも私はそこに美しさを感じないからやっぱりしたくない!ダメダメになること、少し儚くて可愛く感じるけど、違和感。

 

 

ただいま保健室にて更新中。

食わず寝ずで無理矢理痩せたら四日間で見事に3.5キロ落ちた。

代償に体も壊した。すごい気持ち悪い頭痛いぐわんぐわんする。後悔中。

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保健室の爽やかすぎる匂いに一瞬体を支配されて、私を脅かすものが消えたけど

すぐにまた蘇ってきた。

気持ち悪いーー。しんどい。

叙事表現しかできないブログでごめんなさい。

誰か健康なダイエットを教えて。

ね ね ぬ ぬる ぬれ ねよ

寝よ / 寝ろ

おやすみ。